今日中午入手思量了许久渴盼了许久的50定焦头，1.4超大光圈让我对弱光摄影技术的掌握成为了可能。在此之前，弱光影像一直是令我高山仰止的神秘艺术品——诡奇的气氛、明暗对比分明的场景、千变万化的色调，都成为深深吸引我的元素。

傍晚去老公单位附近停车场修理刹车灯,渐渐暗淡的天光和一点点消失不见的夕阳,点亮了我对弱光摄影技术长久以来的渴望。

叫醒全部的感观抖动以往所学理论知识，我开始了生平第一次的尝试。所得如下：

      这一幅是今晚最令我心动而又心悸的所得，拍下它的那一瞬我万万没有想到当这幅影像放大到与电脑显示屏等大的时候会带给我如此强烈的震憾力量。世间的劳动者千千万，看多了在城市的钢筋水泥间穿梭、在肥沃的土地间耕作的劳动者之后，一个不起眼的修车工，带给了我太多太多的本初的感动。加框购图+大光圈前景虚化——

同样是这个修车工，在这幅背景环境交待得更清楚的作品中，因为环境光的影响与周围环境一起组成了一幅色调丰富细节丰满的好片——

同样是在这个小小的狭窄的修车场，北京的初夏19：51分，我得到了这样的天光和剪影。受制于定焦头的局限，这一幅在后期处理上进行了重新剪裁购图。拍摄过程中体验了点测光和中央重点测光及评价测光的差别。此图为中央重点测光所得——

 还是在这个修车场，我在层层叶片中试图捕捉光的轨迹。尝试了多种曝光方式以求得一种朦胧感、丰富感。最后所得虽然基本符合我的要求也基本可以冒充一把多次曝光的戏剧感，但事实却是叶浪的产生全因为弱光环境下手持不稳所致。数据如下：1.4/0.6/800，点测光——

生命中就是有这么多这样或那样的偶遇在你平静的心湖荡起层层微波。且拍且行至小区楼下，街头的橱窗下一个独坐的男人满足了我所有关于倒影摄影的素材想望。虽然虚实对比及环境的杂乱让相片有了一种不太清爽的感觉，可这样的场景却准确地触发了我心底深处关于城市生活的思考。男人只是一个黑影，却是整个画面中无可回避的重中之重——

最后这一幅摄于单元楼下，不光是对我今天的拍摄也是对我一天的工作和生活有了一个最终的总结和回归。家不仅是一扇窗、一盏灯，可对于远归的游子来说，家又完全可以浓缩成一扇窗、一盏灯。灯光局部过曝不仅是为了还原窗框的暗部细节，也是为了强化我对光明对未来生活的憧憬和想望——

入手定焦确实是一件令我欢欣雀跃的事情，我的意外所得是终于开始认真体味摄影的本原这一被争论了无数轮回的沉重命题。摄影可以肩负历史重任、可以弘扬道德、可以成为商业工具、可以作为最高尚的艺术传承百年。但我想摄影的本原还是在于记录，记录下无数瞬间无数刹那意义深重或毫无意义的一点一滴。看自己的作品，仿佛触摸到最真的内心，足矣！

这辈子最怕唱的就是离歌。

明明上一秒还好好地在一起共享天伦，下一秒竟是最残忍的天各一方。

我不哭的原因是不想让泪流不止的亲人更伤心。

转过头来，却是最深最重的心如刀割，方向盘也把不稳。

如果这辈子，能够永远不分离，多好。

我是一个脆弱的人，一直都在努力坚强，可是心底最柔软的部分永远为一些人一些事而保留。

离歌不好唱，离情最撕心，最深重的情感往往都掩藏在看似最灿烂的笑脸背后。

师父曾不止一次地说过，摄影是门玄学。不是玄在摄影者手中那神秘而又多变的小匣子，而是玄就玄在同一个时间同一个地点同一部相机，一次快门所得与下一次永远不同。就算画面没有差别，可摄影者在快门开合的不同瞬间，心思的差别，甚至可以计以光年。

任何活动任何行为，如果抛开了人的主观感受而单纯倚靠机械运作，在我看来是毫无美感可言的。我一直坚定地认为一幅相片如果仅仅是依靠取景器之前的“头”而获得一种视觉上的美感，即使是成功的，这幅作品也是毫无生命力的。

师父一直都说，真正能和他进行灵魂沟通的对象，最起码在看到他的作品的时候能够敏锐地体查镜头后的他究竟是笑的还是哭的。

换言之，摄影之于师父，等同于生命的渲泻，情感的抒发—— 摄影不是生命的全部，可如果少了这项活动，那么生命的底色，将再无亮点。

所谓大师，大抵如此。

初看师父的作品，有这样两张，让我在漆黑的深夜里，泪如雨下：

通过我的图片读懂我的心，从那时候起就成为我热爱摄影入手单反的原动力。

可惜时至今日，我依然没有具备可以通过手中的器材挥洒自如地表达自己的能力。哪怕，仅仅是技术层面的。

今天上午，陪远道而来的二姨姨夫同游潭柘寺。我带上了心爱的40D。沿途惊见摄友无数，心中暗喜和家人的小合影不愁没有拍摄的人了。

于是乎在刚入门不久便央求于一位一身职业摄影师披挂正专心摆弄手中小小白的大哥代为留影。完成后，接过自己的40D顺眼一瞄：好家伙！M档9.0/85/ISO200曝光加二档。就这功力，堪称不凡。得佳作如下。我的心得则是：高手和大师的差距，的确可以计以光年。

为此我也可以厚颜一把，献上拙作，窃以为比起高手看似随意的仗义相助，仅从画面效果来说，不输也。

汗颜的是，虽说甭管黑猫白猫能逮着耗子的就是好猫，虽说我的水平已超越了将单反玩成普通DC的阶段，可AV和M档之间所差功力，基本也可计以光年。

同样摄于谭柘寺的三组片子，高下之分，一目了然。

我的摄影之路，历时一年，仅仅只是迈上了起点。

可是在我的私心里，依然还是那么渴切地盼望能够有一天当你看我的片子时可以清晰抑或朦胧地体查到彼时彼刻我的心里究竟是喜不自胜还是泪湮如海......

      从小到大，关于别人对我的印象一向版本甚多。有说此人冷漠孤高难以接近的，有说这女孩性情温和特有亲和力的，有说优优天生就是副热心肠的，也有说她的血根本就是凉的，比冷血动物更凉！究竟哪一个是我呢？很多时候连我自己也弄不清。一群女孩聚在一起叽叽喳喳嬉闹玩耍一脸冰霜走路不发出声音轻轻溜掉的是冷漠时的我；与人气场相合一见如故酒逢知己的是亲和时的我；偶尔上蹿下跳张罗着替月老当红娘的是热心时的我；面对某些人的涕泪交流绝望下跪眉梢都不动一下的是冷血的我。

      我从不需要也不屑于扮演或伪装，我的所言所行从来只听从内心的指挥。因此彼时彼地你所见到的我，是最真实的我，真实的不需要刻意也不需要寒暄。

      你所见到的笑脸或冰霜只是彼时彼刻我的真实心情。真正的伤口是看不见的，我所经受的，都是无法言说摧肝伤肺让我只有在漆黑的深夜里才能放肆地泪如泉涌的持久内伤。所以别对我说伤害，因为除了在我心底扎根的某些人，你，还不够资格；所以也别诧异于我们十几年没见面我却能在再见的时候接着十几年前的话题和你继续聊，因为你，是我心里真正在乎的那一个。

      今晚想说的东西仿佛有些多也有些过甚而有些乱。

      其实沉下心来静静地想一想无非又是老调重弹。曾经自闭的我自卑的我自伤的我总是在处理人际关系问题上遇到这样那样的问题，伴随着整个成长历程，连绵不息。

      渴望融入人群却又恐惧融入人群的心理，究竟又是谁的错？

      期待投入的信任却又不断收获失望的事实，究竟又是谁的该与不该？

      我对你好为你付出为你做你能想到的和不能想到的一切大事小情全因为我认定你够格做我的朋友我欣赏你我在意你我阅纳你，而不是我对你另有所图；

      我对你冷冷言冷语漠不理睬甚而永久的沉默是金全因为我肯定这辈子我们也不可能成为朋友，而不是我打从内心里讨厌你憎恶你否定你的一切。

      人，对我来说，只有两类。一类是可以放心地让他或她来我的心里走一走转一转看一看的；另一类就是永远排除在心门之外擦肩的时刻彼此一笑而过的。

      完全交心的不用五个指头就能数得清，全身心投入给予的这辈子只有一个。

      我的态度和“居心”从来都是如此清晰而明了的，用得着那么费力地去猜去防去隔膜么？

      不想说所遇非人这样的话了，因为随着年岁的增长心智的成熟越来越多地看见了自己的不足自己的错。

      渐渐不会再问他/她为什么这样对我的傻问题了，而更多地关注于我为什么或我预备怎样对他/她呢。

      因为对你好而让你日思夜想我究竟图你什么同因为疏远你而让你日思夜想如何防备我一样，都是我的错。

      只是也许我真的是还不够聪明不够睿智无法让一个人相信茫茫人海中与他/她相遇是因为我的灵魂在呼唤同类的回应，是因为我那么的希望他/她能藉着我的存在感受到这人世中的温暖而非处心积虑地在等待他/她的回报和报偿。

      老公说，这是我的单纯也是我的悲哀。注定了他这一生要为保护我而心碎在我学会真正的自我保护之前。

      在老公看来，因为别人的一句“改天请你吃饭哈”或“改天约你抱我女儿逛街哈”就天天抱着手机生怕错过别人信息的行为，是愚蠢可笑的也是让他心痛不已的。而我却在终有一天了悟这不过是对方的客套和敷衍时而愈发地在意自己的言辞——我无法轻易许诺，说出口的话如果不能亲身践诺良心上的不安，由其难过。

      如果让老公概括我的特点，他会说出一堆我爱听或不爱听的词汇。可是如果是我自己概括自己，永远都是很简单，只有两个字：真实。

      我的真实不是把自己剖开了恨不得祖宗八辈都向你展览一遍，我的真实在于无论是喜是悲永远真心相对，在于我答应了你的事就会尽我的最大全力做到我能力范围内的最好还在于我总是情不自禁地自作多情地无事生非地为你着想为你安排为你打点。

      最近经历的事情教育我让我明白很多时候我的情不自禁自作多情无事生非是多么多么得招人讨厌呵！

      星座预言概括的很准确：天蝎的一生，注定了纠结在矛盾的两极。没有灰色地带，永远得黑白分明。

      只是我真得有点不甘心了，不甘心于多少有点小聪明的我怎么就永远学不会打通外冷内热两个极端的中间地带？

      什么时候我才能够学会中国人的中庸之道温吞水哲学？

      只是如果真有我把圆滑世故玩弄于股掌的那一天，我是谁？谁又是我？

      老公说，难道你真要逼得人家对你大喊求求你放了我吧别再为我着想了撞了南墙才知道后悔吗？

      好吧好吧，好心放手不是那么困难的一件事情啊。

      我亲爱的在我心里占有一席之地的朋友们，请原谅我用错了方式去珍惜你。虽然朋友二字对我来说是淡于表相义重于心的一生的承诺，可我真得选择放手了。

      虽然我将一如既往地不会锦上添花亲亲我我，我只用自己的一颗真心向你求：

      如果有天你遇到困难需要援手，请还记得我。

      咫尺天涯，与你同在！

夫篇:

早安宝宝 时间过的真快 两年前的今天我们携手由恋人成为了夫妻 两年来 风风雨雨 而我们的感情却随着时间的推移像陈年的老酒一样越酿越深 两年来 你为了我为了咱们这个家付出了很多 牺牲了很多 我也因为没有能够更多的陪伴和照顾你而时常感到内疚 亲爱的老婆 再多的言语也表达不了我对你的爱 我们今后的到路还很长 还会遇到很多未知的困难 但我坚信 我们的未来会更好 永远爱你

妻篇:

很多时候我们很难说清爱情这个玄而又玄的东西,只是因为有了它才有了创造幸福的决心搏击未来的信心和战胜灾难走出困境的勇气.对我来说丈夫就是一种敬他如父爱他如子尊他如兄待他如朋的可爱动物,因为臭宏的可爱我才有永远的幸福笑脸^_^

昨晚看了一部垃圾肥皂剧的垃圾剧情：身为有妇之夫的男主角在清末民初的小镇祠堂里挺身高喊我爱她！我们两情相悦有什么错！不用多问白痴都能立刻联想到这个她自然就是琼瑶奶奶式的招牌煸情女主角——一位有夫之妇。可惜的只是，此二人并非夫妻。

忍住恶心想吐的冲动，洗漱睡觉。

凌晨二点半醒来，奇怪地失眠，再也无法沉睡的大脑竟奇怪地浮现肥皂剧的桥段。剧情固然因老套地煸情而恶俗，可跳出电视剧的范畴来看这一幕不能不说，还是感动了我的。不为俊男美女的眼泪，只为单纯而本真的爱。

一份物我两忘死生契阔的爱，就算它不是轰轰烈烈到惊天地泣鬼神的，至少它是勇敢的，勇敢无畏到不顾一切，也因而非可再生。

在这个充斥了太多物欲与背叛的现实世界，究竟还有多少人在渴盼着有生之年可以拥有另一个人的全部的心之所想爱之所系？

别人我是不知道的，总之，我是其中之一。

没有爱，无法成活，这是懂事之初就了然的宿命，我从不怀疑。

只是，寻找到另一个同类的人并此生相依相伴，则只能仰仗神力。在这个关注是否性无能远大于是否爱无能的现实而又残酷的世界，有能力爱也愿意爱的人，少之又少。

25岁之前的野兽之瞳，阅人无数，收获的除了失望就只剩下绝望。在我渴望为另一个人付出全部的自己的岁月里，没有一个人，值得我这样的付出。

勇敢的爱并不是一定要不顾一切，可它至少应该可以跨越世俗的阻碍拉近心与心的距离在伸手不见五指的黑夜里因为想起一个人而刻骨的温暖与安全。

我曾经一度是绝望的，绝望地潦倒绝望地孤单。

直到某个人的出现，在狂风肆虐的街头帮我吹被沙迷了的眼睛，燃着一支香烟专注地倾听我所有的心情，听到我被人欺负憎恶地攥起拳头，坐在我对面为我剥着香热的茶叶蛋，危险来袭的时候一把将我拉到身后，为接待照料我和父母奔忙到感冒一个月，无数的爱心便当、水果、我爱吃的小零食，从相恋那天起只要不在一起就每日必有的电话，我还在大睡自己却悄悄起床用钳子一个一个地剪好我最爱吃的蜗牛上网查菜谱精心烹饪好端到我的面前，明明不喜欢宠物却在我养了小猫小狗后坚持给它们梳毛喂饭除屎擦尿，凌晨四点半陪着我到医院排队只为挂一个普通的专家号在等待医生上班的时间里搂我在怀里让我安心地睡，伤得皮干肉绽眉头都不皱一下却在我被灾难袭倒彻夜嚎哭时搂着我心疼地掉眼泪，理解支持我所有的大梦想小心愿在我取得微不足道的小成绩时永远兴高采烈地鼓励与庆贺......

我以为我将一生命苦，可老天却在06年的11月给了我生命里唯一的奇迹。

次年的3月30日，我努力把这个奇迹握在掌心，用一生去呵护用一世去保存。

勇敢的爱不必不顾一切，它只是两个人战胜生活里所有的艰难险阻灾难伤害的力量源泉。在真正理解和拥有了爱之后，相爱的我们，其实羞于像电视剧的情节那么轻易地说出爱。面对我的奇迹的时候，我只担心说的太多而做的不够。

结婚两年，我的蜕变和成长让老公在感受幸福的时候泛起泪花。在他一干朋友同事中堪称完美老婆的我事实上有很多地方做得都不够。我的厨艺尚不够精湛我还没有机会好好侍奉公婆偶尔还会使使小姐脾气始终对锻炼身体提不起兴趣。

好在没有关系，有老公在，我会在不断提升和丰富自己的路上越跑越快。

两年的时间，弹指一挥间，争吵打闹也偶有发生。甚至也有几次我想到过放弃自己的婚姻。

勇敢的爱不需不顾一切，它应该在两个人之间矛盾产生的时候给予双方勇于先说对不起的勇气和信心。在两个人争吵后都第一时间反思自己过失的夫妻，往往会白头偕老。因为在有爱的婚姻里，真的没有什么坎是真得过不去。

婚后两个月时，老公发来短信：“宝宝 我们俩结婚到今天已经两个月了 两个月对于一生来说 就象个刚出生的婴儿 生病发烧拉肚子 但随着时间的推移 在我们精心的呵护下 一定会茁壮成长 长大成人 成为我们彼此一生的骄傲：）”

两年对于一生来说，只是个开头。感谢亲爱的老公守护着我为两个人的一生开了一个让我信心满满的好头。

幸福就是充溢着浑身每个细胞的满足感，在结婚两周年时，想对老公说的只有一句：

谢谢你给的幸福！

一次意料之中的职位调整,一场繁华落尽的意外结果。老公在所有人包括我们自己的意想不到中，完成了一个从管理者到领导者的华丽转身。

进入一个单位的核心领导层意味着什么，大家心照不宣地恭维、贺喜、甚或拼命掩盖藏也藏不住的又妒又恨。

在一片恭喜声中，我看不到一颗真诚的心。为此，面对亲爱的老公的成就，我有点漠然。

中国人的为官之道，现实中的我不懂，古书中的比比皆是。论做人，对老公放一万个心。想对一向严于律己、宽厚待人的老公说的其实只有一句：

亲贤人，远小人呵！

08年以来我们所共同经历的种种，大概还可总结一句天意难测。可是在这什么物种都缺失唯独不缺小人的世上，最难测的，是人心。

在一片点头哈腰逢迎奉承的氛围中，端坐在高大老板椅上的你，请千万看清笑脸背后的心情。

任命状宣布的前一天，睡梦中我看见不知什么人死去的棺材，敏感如我大概知道了关于结果的预告。

将升官与棺材两个一喜一悲的极端巧妙溶合，是独属于中国人的说也说不清的玄机。一如我的心情，悲喜不定。

作为一名妻子我永远不能对你说我宁愿你只是一位有职无权的闲散宗室，我只能静静地守护你默默地支持你。

不论你是众人眼中的谁，我永远是那个为你洗衣为你做饭为你做facial坐在你的脚踏车后座陪你看夕阳站在街边和你一起吃臭豆腐的爱你的妻。

婆婆托老公姐姐千里之外送来了我最爱的家乡小吃，沉甸甸的直接送到我的手上。感谢公婆对我视如己出，感谢姐姐疼爱我一如疼爱自己的女儿，感谢姐夫即使身居要职也派了专车专程亲自给我送来吃的。

感谢我的婚姻，让我无数次收获幸福。