2007-1-24             全新的周三                打造蜗居的开始
      2007年的开场白，竟是无意间拖了这么久。不是因为没有那个心情，而是，想说的想沉淀的实在太多，很多时候也会沉重得令我觉得承受不来：）呵呵，这么说显然是有些做作而不实在的意味了，毕竟幸福，已经指日可待。
      我已不再是当年那个喜欢沉溺于往事自我折腾的小屁孩儿了，也终于不再是了。这于我而言，也许实在应该算是一种成熟和进步，我不再沉迷于谁对谁错谁是谁非，谁又爱了谁谁又负了谁也统统与我无关，喜欢俗不可耐的《月亮之上》只因为喜欢其中的一句歌词“风干了忧伤”。
      是的，25年的青春25年的漂泊25年的孤单与寻觅，在被风干了的忧伤只剩快乐中，终于有了一个颇令我满意的终点。孤独曾缘起于某种绝望，因为太了解“两个人不等于我们”的忧伤；那么快乐也许就因为终于可以执著地牵某人的手，固执而坚强地总是用“我们”作为对话的开场白。
      其实，我从来都是一个单纯的人，喜欢纯纯的爱纯纯的感动纯纯的归属纯纯的婚姻。厌恶一切虚伪与伪善的人和事厌恶一切的言不由衷背叛猜疑。对人对事，喜欢就可以真心真意，不喜欢就选择疏离。过去的很多年中，我怀疑也犹豫我始终不明白为什么竟是没有一个人肯对得起这份真心真意为什么没有一个人甘愿在我的世界里陪我风风雨雨。而现在，所有的怀疑与犹豫都有了结局：因为对的那个人，始终没有出现：）当他一旦现身，我没有说不的余地和理由。

      昨天，LL定下了家里所有的大件家具。上万元的花费就在我们的相视一笑中尘埃落定。不需要什么约定不需要什么前奏甚至不需要什么求婚的过程，当他在合同上郑重签上自己的名字，我明白，今生今世，我拥有了逃不开的理由。LL的正楷字真得很漂亮，我从来没有见过一个男人可以把自己的名字写得如此端正而俊秀，也许不够遒劲有力，但是已深刻于我的心板上磨灭不去。
      夜里，不可避免得失眠，只是这一次再也没有了心痛与眼泪。想起他的泪与笑，想起他的刚毅与温柔，想起他的严肃与幽默，我知道自己没有选错人。不仅仅是因为他永远把我藏在他的身后替我遮挡一切刀枪剑戟，不仅仅是因为他永远知道我爱什么不爱什么，不仅仅是因为他酒醉后像个孩子似的哭着说对不起，也不仅仅是因为他始终坚持“老婆永远是对的”的教条，点点滴滴细腻入微，我知道也相信，终于有那么一个人对得起我的全心全意终于有那么一个人用他的全部他已拥有和正在为之努力的全部，一心一意地只因为爱我而爱我。
      这是多么大的幸运和恩泽——那么多年里，所有的眼泪、所有的伤心、所有的绝望都有了答案。曾经的那个小屁孩，曾经在人群里只会望天的小屁孩那个只会说“绝望在于没有一件事可以改变我的绝望”的小屁孩，用自己全部的血肉真心全部的热情渴望全部的伤疤伤痕，化茧为蝶，只为一个人美丽。
      我从来都不是一个柔弱无依的小女人，从来都不是。我永远都在为努力变得更加独立坚强而尽量装得没事儿人一般。现在，我累了，累到无以复加，我只想静静地流泪成河只想静静地依在某人的肩头哭累了静静睡去然后在一睁眼看着他的笑脸感到活着的意义。我也只愿能牵着某人的衣角一脸悦人微笑地做他一辈子的跟屁虫在他宠溺的目光里做自己的赤脚女王：）
      我不爱做天使了，我讨厌浮在半空永远不得踏实的感觉了。别再问我为什么不能跟谁走别再问我为什么不能许诺一生一世，我曾绝尘而去的背影其实写满的永远不是什么落寞和抱歉，我的愧疚只在于我不知道该用什么方式让谁知道“你真得不配”。我有属于我的高洁和信仰，是的，我终于不再否认这一点，其实这一生永不懈的追寻在于做一个快乐的精神贵族。而能够满足我的信仰坚守我的信仰不再让我受伤的那个人，终于出现，于是我甘心情愿情愿甘心地候在我们的蜗居里做他优秀的妻做我永恒的飞鸟。
      爱情，真得不需要非得穷途末路、哭到微笑才算完的。“死了都要爱”只是一种不负责任的借口和玩笑，而实实在在的生活其实并不能用完全诗化了的语言去写意，重要的是，我们——被命运牵系起的两个人，有没有全心全意地在生命里的每一天都不让对方失望。生命的意义永远不在于最后的结局，而在于向自己想要的结局去付出去努力的过程。
      我不会让你失望，一世一生：）

      日益成形的美丽小家：