写完这个题目,我自己都吃了一惊:太直白了!简直大白话到家了!可是说实话,这就是我受上篇转贴日志的"刺激"下想要牢骚的主题。自从认识某人后，我一点一点改掉了伤春悲秋做作迂腐的臭脾气，用他的话来说：生活，本来就是现实滴嘛~

 

回顾去年的5.26，至今觉得亏欠。因为人生中那么大的一件事视文字为生命的我在心爱的日志中居然只字未提。是不在意吗？是故意不想吗？。其实都不是，只是我仿佛已经失去了空口白牙大肆直抒胸臆的好习惯。“你直，别人就不爽”，现代社会关于“直爽”的定义一直让我说话前总是经意不经意地心生忐忑先。

 

好在，我还当真就没有另类到什么都不要就把自己嫁出去的地步，无非只是要了一只一辈子就一只的钻戒，和钻戒同等价值的“爱子”熊熊，和一套失败到再也不忍多看一眼的婚照。这些就是我那亲爱的老公当初付出的聘礼。

 

至于5.26当天把老公折腾得人仰马翻的那顿“结婚饭“，我实在羞于提起。为了这顿饭，我和当时还是准老公的他恶吵了不知多少回我说结婚就是我们两个的事，干嘛要用个烦死人不偿命的婚宴搞得大张旗鼓人尽皆知关他们这些人屁事嘛？！准老公黑着脸翻来覆去就一句话：难道你想让我的所有领导认为我和你是非法同居吗？！

 

奈何，我就在5.26这天套上我从折扣店淘来的扔了也不可惜的小礼服小红鞋自己化了妆到楼下做了个头型开着我那被准老公擦洗一新的小西拉着我爸我妈我奶在老公部队招待所吃了一顿这辈子不会再吃第二回的“结婚饭“。

 

吃饭的具体细节如今已经记忆不清了，生平最怕假模假式这仪式那程序的我配合着我那认真到可爱的老公演了一场现在回想起来挺好笑的戏：交杯我没喝倒他杯里了，司仪起哄亲亲抱抱啥的我愣是没让他得逞。如果让我用一个词来形容自己的婚宴，那就是：挺好玩的。我哭我笑我乐呵我敷衍，都是因为我觉得好玩我乐意。

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至于婚后的生活其实都如流水帐般乏善可陈。我们也像俗世里所有的夫妻一样吃两个人的饭睡两个人的觉余下的时间则在各自挣着吃饭的钱钱。只不过因为我荣升军嫂的缘故，在大多数的时间里不得不而又黑皮地吃一个人的饭睡一个人的觉仿佛继续着我那快乐的单身生活。我是很感激我亲爱的老公给了我如许一个自由幸福的生存空间的：他在的时候我大半偎在他怀里依依呀呀地把要说的私房话废话唠叨够，他不在的时候我则恢复了没事东想想西写写的酸腐本性在一个人的家里自由自在。

 

我承认，我是在用心地经营着自己的婚姻的，可又无法用尽力气。因为对于一个婚前婚后在单位都衣来伸手饭来张口吃口药有人把水送到嘴边睡觉前有人把床铺得四平八稳的老公来说，我所能给予他的，注定了只能是一份超越了“伺候”而又凌驾于“伺候”之上的幸福。我把这整整一生的爱、信仰、信任、依靠都给了他，我知道他从来不会舍得让我失望。

 

我曾不止一次地对他说：你是我的树我的山，相信只有我们两个人知道我不是在开玩笑。就好像婚前有无数的人问我这个蠢问题：你怎么就选中了一个无房无车无钱无闲的穷大兵时，我不假思索与想了又想的答案只有一个，就是有生之年，只要我还有一口气，有老公在，我就不怕，什么都不怕。这份全然的信任，对于一个男人来说是一生的荣耀，对于他身边的女人来说，就是一生的幸福。

 

老公是个自尊心很强生性又传统保守的男人，因为我们是“闪婚”一族（相识四个半月就结婚）的缘故，刚结婚开始艰难磨合的那段时光，他着实对于“住着老婆的房开着老婆的车”（这些都是婚前父母给我的宝贵财富）而惶惶不可终日心里始终刺刺的。我是个敏感的人，当然理解他的这份难受劲。我为他化解的方式只有一个：不是告诉他婚后我们应该不分你我，而是要他感受到跟我在一起一切一切的外因物质都不重要。我嫁给他，完全是因为跟他在一起我舒服坦然安全放松到随意发挥自己的天性；而他娶了我，也应该是因为我可以给他想要的幸福与快乐。没有车没有房没有钱又有什么关系，我们有两双手，我们不会睡大街，我们更不会饿死。

 

其实我们挺普通，其实我们很平凡，我们像天下所有的夫妻一样也有着这样那样的大烦恼小困惑。可是这些大烦恼小困惑在岁月的流转中，在我们夜夜的挑灯夜聊中逐渐成为着奠基起幸福婚姻的基石。我是个脾气很急而且来得快又去得快的人，在老公的影响下，我学着渐渐控制着自己的脾气尽量不让它们发作发作起来也尽量在十秒钟内“销声匿迹”。感谢老公在一个又一个的十秒钟内对我的容忍与包容。其实我是真得不愿意不能看到他发火的，不是因为我怕，而是因为我清楚能把他激怒说明我已过分得不可救药......

 

今天中午老公为了给我个惊喜突然提了一袋好吃的回家，我勾着他的脖子问他老公你说我们结婚都快两年了，怎么还不两年之痒呀？这家伙立马作浑身跳蚤状：谁说我不痒？我痒啊我痒啊~~我笑得肚子痛，痛到眼里泛起了泪花：亲爱的老公，我知道我还不够完美不够优秀做你的好老婆，可我真得在尽着我的每一分努力和你共同享受着我们的婚姻生活。希望两年以后、二十年以后、二百年以后我们还是会抱在一起“浑身都痒”

 

真得不是我不想说,只是有些话,真的就是说不出口。我这样说，并不能充分说明我现在的心情就是憋屈,因为从最初的震惊、惊慌、不知所措、愤恨、憋屈到如今的淡定自如，我经历了一场活生生血淋淋化茧成蝶般痛楚的成长。

 

真正的大悲是哭不出来的，真正的大喜是笑不出来的，真正的彻悟是说不出来的。我不是在谈禅,我只是在这个阳光灿烂的午后，静静回味着自己的成长。

 

那天黄昏，我习惯性地眺望西边的远山。看到一处高楼顶浓重疯蹿的火烟，我无法自觉地静静地笑。人生，也是一样的，往往就在你自我感觉良好到不行幸福到不行快活到不行的时刻，灾难，就以极端残忍迅雷不及掩耳之势地呼啸而来。你不能逃不能蹿不能哭不能喊，你要坚定顽强镇定乐观勇敢地站在某人的身畔，你甚至不能倒下——你倒下，他会疯他会死他会缠绕出无法预料的后果......

 

结果就是，我挺直了从小到大都让父母担忧哪天会驼背的脊梁，在灾难的洗礼中站直了不趴下。

 

心被割裂，没关系，我自己把它缝合；被揉碎，没关系，我自己把它团成团；被撕碎，没关系，我会沿着记忆哪怕耗尽一生的心血完成这惨烈的拼图。我在努力把自己的根茎再往深一点地触探，我在努力把自己的枝丫再往高一点伸展，我不求什么，我不需要做美丽的蝴蝶，只求能成为一棵不起眼却傲然到坦荡到支撑起自己全部人生的树。

 

我淡然，因为我了悟；我淡定，因为我成长；我微笑，因为很多人很多事对我而言真得不再重要。

 

27岁那天，我收获了一生中永不被磨灭永不消逝的礼物。这份礼物让我即使行将就木再回首依旧忍不住淡然微笑：感谢命运、感谢上苍、感谢磨难、感谢身边的你身边的我。就算我们的面目彼此都已模糊不清，可我们那晚共同经历的，将成为我一生一世的宝贵财富。

 

很多年以前，看海岩宠辱不惊地说：一个人，如果让我把他当作英雄，他不一定是个有钱有地位有本事的成功者，但他必须是个人格完善的人，一个具有修养的人，一个在荣誉和成功面前，在失败和灾难面前，都保持本色的人，都坦然如常的人，都该怎么着还怎么着的人。这种人，才真叫人。