这次海南之行，说不上愿与不愿。动机是好的，行动力是迅速的，完成任务的方式是尽职尽责的。不给自己打满分，是不能自满的鼓励再鼓励。

只不过，心，是失望的。这种无法言说的苦，是痛也是煎熬。在海口的自我封闭，不是刻意，却是无论如何得提不起兴致；而在五指山的落魄与失魂，更不是刻意，却多少收获了愤怒。我早已不是一个爱跟人较真的笨小孩，只不过，失望得太久，人也会忍不住去想惊世骇俗的。

这个样子，这些个样子，怎么会是海南？心里的海南呢？！

我的来三亚，是一种绝对的勉强——不来，不甘心；来了，更不甘心。

不过重要的是，最后的最后，我还是拖着疲乏已极的身子来了，于是我收获惊喜、收获答案。

接近黄昏抵达，照例匆匆地安顿住宿。看见大海的瞬间，我的眼睛依然因为感动而潮湿——毕竟海洋，是一个离我的日常生活如此悠远的庞然大物。我渴望奔向她，却总是本能得情怯，这份不能属于自己的尴尬，使我初到三亚，便快速地找准了自己的定位——异乡人。

三亚以她恰当好处的闲适接纳了我包容了深深感染了我的心。使我晚餐后漫步在她的海湾畔，心里的感慨在微腥潮湿的空气中烟消云散。一种油然而生的渴望归隐之情，弥漫了一天一地。这一生，如果能就这样漫步在那个人的身旁，即便是要永远走下去，我也甘心。

三亚的街道并比不上苏州的秀气雅致，甚至多少还有些市井之气。大街上有人招手停大公共，也有一大家子操着典型的东北口音吵嚷着散步，也有娇小玲珑的女孩子牵了一条帅气得无与伦比的大金毛虽然气喘吁吁仍然坚定地向前走，甚至有成群结队的老年秧歌队，自发得锣鼓喧天。可即便是市井，也市井得悠然自得。我与这样的一些人擦肩的瞬间，心里的痛密密麻麻。那种并不能属于自己的尴尬，在这样一个著名的美景城市这样如画的傍晚，突然得令我心痛到无可复加。

嘈杂、喧嚣、车水马龙的大环境，到底不是我永恒的归宿。答案无须去找，它自己跳到我面前来。漠漠红尘，何处是家。有爱当然是足够的，可是有了爱就不可以再有永恒的家么？——我究竟是不是一个太贪心的人。

“绝别诗
两三行
写在三月春雨的路上
若还能打着伞走在你的身旁”这应是西子湖畔，绝错不到三亚来。可是同一首歌的下一段词却恰如其分得描摹了我此时的心情：＂若我能死在你身旁　也不枉来人世走这趟＂我亲爱的老公，此刻，我在三亚强烈地渴望与你双双归隐，不知你有没有感应。

我一向讨厌端着、拿着、特把自己当回事的人。这种人于我而言望而生厌的程度无异于瞬间吞了一窝绿头苍蝇；而同时特把别人当回事的人也让我恶心到反胃无法回想不能回想。三亚人，上到政府官员下到水果摊贩，每个人都是悠然自得的，悠然到“你来我欢迎、你不来我高兴”的态度明明白白送到我心里。走过了这么多地方，只有这份骨子里的悠然自得让我心醉让我灵魂都舒展开来。人与人、人与动物、人与植物，芸芸众生，生来就是平等的。我从不曾高人一头也从不会低人一等，我永远永远都在期待着高贵的灵魂在不期然的时空充满惊喜地相遇。为此，我将永生铭记一个笑靥如花有着可爱酒窝的烟台女孩——刘兰。一个将活泼、温柔、婉约、大气完美融于一身的三亚媳妇儿。自她之始的每个人，都没把我当回事儿更没把我不当回事儿。我遇到了真正高贵的灵魂，这是上天给我的意外惊喜与礼遇。期待有一天，不带任务地和老公再走走今天走过的街道，再拜访拜访这个我一眼爱上的女孩儿。

在三亚的明日大酒店909号房间，我开始了自己的海南记行。虽然这间标明四星级的酒店还不如老公母校的招待所，可我的心依然因为惊喜而欢欣鼓舞。我是一个一向主张用力去爱、用力去幸福、用力去快乐、用力去感受生命给予的人。但在这个太著名的海滨城市，我不敢用力，怕亵渎了这里的闲适，更怕惊扰了心中最原始最赤裸裸的梦想：

老公，等我们老了，儿孙满堂，我们来这里，共度晚年，好不好^_^

    《色戒》仿佛已渐行渐远，我是在一片关于这部片子的“删减情节”的声讨中，和老公一起看完她的。
    完了之后以及完了很久以后的感受，都是一句话：我是王佳芝，也爱易先生。这个命题，当然无关叛国无关色情甚至无关那颗6克拉的“鸽子蛋”，更不会因为易是个能钻进女人身体女人心的大汗奸。
    那样冷峻、沉默、忧郁而又压抑的一个男人，如果能为我灿然一笑，便是为他死，也是甘心的；即使不能，那么听《天涯歌女》的一滴泪也足以悍动天下女人的一片痴心。
    是了，没错，我想说的其实就是，有一种男人，对女人的吸引力，是天生的，也是致命的。当以王力宏为首的爱国学生出现的时候，脑海中的这句话愈发得强劲到撒泼起来：一群乳臭未干的毛孩子，空有一腔幻想一份闲情便可以正义得如此龌龊如此猥琐，爱无能，性也无能，这是多么可怕的一件事情。可是想想看，比起现实中所看过的爱无能、乖乖男、恋母狂、自大狂来，总不至于那样的恶心。至少，王力宏同学依然“正义”得帅气：）
    人，其实是很怕对比的。易先生的成熟、风韵、性感甚至沉默以如此排山倒海之势向我压来，不能不说很大程度上是因为这群学生的“活跃”。易是完全没有安全感的，可是偏偏他却无安全得令人放心、安心，这样的一个男人，是不能指望拥有他整颗心的，能在他的心里驻足一角，常常能看见他，了解他的世界覆盖得下一个小小的我，洞晰他所有的痛苦折磨与压抑，即便是一场危险的游戏，也值得付诸身心好好地爱一场。
    可惜，一段乱世，注定了这场情不能走远。只是，死亡并不意味着悲剧的结局。与这样的一个男人纠葛一场，使我相信，原来这世上真有“只要曾经拥有”这回事情。疯狂的性爱、流连的眼神、了悟的泪水、全然信任的相随，只要有那么一点点，女人心底深藏的母性都会不由自主地泛滥成灾，在“党性、国法”面前犯下致命的“小迷糊”。王佳芝放走了易，以自杀的方式；换了是我，会不会选择“叛变”，这是影片不能去探讨的另一个命题。事实上，易毕竟不是一个能够生死相随的男人，因为他的世界太大，大得超出一个女人所有的仰望。

    隐约记得上初中的时候，我对男人的终极定义便是“剑胆琴心，侠骨柔情”。这当然不是因为其时正沉迷金庸，而是从那时起已经真正明白男人刚柔并济的魅力所在。他可以不必很富有很有权势也不必很帅气很迷人，可他必须是坚强如山而又柔情似水的。他必须是个人格完善的人，一个具有修养的人，一个在荣誉和成功面前、在失败和灾难面前，都保持本色的人、都坦然如常的人，都该怎么着还怎么着的人。这种人，才真叫人。而在此后十几年中的际遇中我才发现，这种人，不单真叫人，且是人中龙凤。
    看多了爱情中的欺骗背叛、闪烁其辞、懦弱无依、自私自我，在我对“男人”这个物种失望到几近绝望的时候，某人的出现，使我终于相信天长地久、奋不顾身。他不算高大更不够英俊，可他挺拔硬朗；他也不算冷硬强悍，却把我保护得细致入微；他不算多金，可他愿意倾尽所有给我安稳的生活；他天性严肃寡言，可他在我面前敞开自己所有的心扉；他坚强乐观，对逆境和伤痛从不屑于一提却又勇者无惧；他心思细腻，永远包容弥补我的大迷糊小疏忽；他踏实稳重，却永远尊重重视我所有的大梦想小幻想以实现它们为己任；他内敛沉默，却无条件地包容我的张牙舞爪嚣张跋扈；他其实幽默风趣，却从不在除我和家人以外的异性面前显摆；他正视人世间一切美好的事物包括性爱，却在看《色戒》的时候悄悄羞红了脸；他甚至远远称不上有闲，可他必定在“得闲”的哪怕几分钟也要尽可能地出现在我面前。这个男人，很普通很平凡，可他却在普通又平凡的每一天，让我普通又平凡地想起他的时候掩不住幸福地微笑或落泪。
    这个人，现在已成了我的丈夫，我生命里的唯一。这是上天对我莫大的恩赐，因为他的出现，我生命里所有的缺憾、绝望、泪水都有了意义，让我对所有的风云变幻一笑而过。我从不怀疑自己找到了真正的“人中龙凤”，也坚定地相信执子之手、与子偕老这件事情。
    是的，美满的婚姻对我而言不再是童话里的故事片断，而成了实实在在的平凡生活。我在自己的婚姻里日益地坚强踏实日益地淡定乐观。我所有的努力只为了丈夫“我有一个好妻子”的坚定眼神，我愈来愈不怀疑自己其实真的是个很优秀的好女人。我本来就是块好玉，只是一直欠缺一个发现我的伯乐。在一个真正的“人中龙凤”耐心而日复一日地雕琢打磨下，我也在一天天地静静焕发着属于自己的特有光彩。
    生命，是多么奇妙的一件事情。我找到了自己前生注定的另一个半圆，生命就这样悄悄地完满丰盈起来。在经历了诸多伤害绝望之后，还能拥有感恩的心，这是多么得值得庆幸。一个男人对一个女人最大的爱与诚信，莫过于真心诚意地向她献上一枚钻戒，将近一年的婚姻生活使我确信了这件事情。我是个知恩图报而又心地善良的好人，在老公向我付出了如此的信任和一生的重托之后，我总会努力不让他失望才真正对得起自己的良心。我不再顽劣不再偏执了，我也不再假装冷酷傲慢借以保护自己了，我甚至不再尖牙利爪地与敌人针锋相对了，现在的我总是微笑的知足的开朗的幸福的，我已想不出还有什么事情是值得我劳心劳力去计较的。

    这后一大段貌似是对某人的真情告白，实质上可以算是2007岁末我对自己情感婚姻生活的真实总结，只不过籍着《色戒》吹来的“真情”风。现实生活中，老公和易先生可是完全的两类人，却有着一些作为真正男人的相似点。共同的是他们都沉默冷静有让我忍不住想一探究竟的虚怀若谷，还有那种骨子里的贵气让这种男人注定了出类拔萃；不同的是老公可没有易的那种阴骛残忍，他只在我面前阳光灿烂地笑的时候也会像小孩子一样：）当然，其实他们没什么可比性，因为我毕竟不是王佳芝，不会把自己一生的幸福玩弄于股掌之间。
    最后也想借着李安的这部上乘之作奉劝天下所有的男人：保护心爱的女人不受伤害是作为雄性的动物本能，不应该加以无限制地放大或缩小。放大了的保护欲实质上是一种变态的自私占有现代可解为表面上的大男子主义；而缩小了的保护欲实质上则是责任心欠缺只会逃避的懦弱胆小——娘娘腔和一天给妈妈打一小时电话的不在讨论范围，这种人的性别身份还有待界定呵呵