和一个人牵手的时候，就以为会是一生一世的相守。

　　从前有个书生,和未婚妻约好在某年某月某日结婚。到那一天，未婚妻却嫁给了别人。书生受此打击,一病不起。这时,路过一游方僧人，从怀里摸出一面镜子叫书生看……

　　书生看到茫茫大海，一名遇害的女子躺在海滩上。路过一人,看一眼，摇摇头,走了。又路过一人,将衣服脱下,给女尸盖上,走了。再路过一人,过去,挖个坑,小心翼翼把尸体掩埋了。

　　僧人解释道,那具海滩上的女尸，就是你未婚妻的前世。你是第二个路过的人，曾给过他一件衣服.她今生和你相恋,只为还你一个情。但是她最终要报答一生一世的人,是最后那个把她掩埋的人,那人就是他现在的丈夫。

　　书生大悟。

　　前世，究竟是谁埋的你？

　　金岳霖找到了林徽音。他用一生的孤独来回报林这位前世埋了他的人。

　　徐志摩找到了谁？“我将于茫茫人海中访我唯一灵魂的伴侣，得之，我幸；不得，我命。如此而已。”这是他在追求陆小曼时说的话。他轻轻地从林徽音的身边走了，正如他轻轻地来，他轻轻地挥手，没有带走林身边的一朵云彩。为了满足陆奢靡的生活，他频繁的往来于南北授课，在碧蓝的天空中，他把他34岁的生命回报给了前世埋他的陆小曼。

　　人们从奈何桥上匆匆走过。

　　孟婆说：“行路的人，喝碗孟婆汤解解渴。”口渴的人心急地喝了。于是，那个前世埋他们的人，在他们头脑中渐渐模糊了。他们开始惊惶的四处张望，妄图在茫茫人海中寻找今生的爱人。“众里寻它千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处。”其实，你携起他的手时，就是前世残存的记忆在提醒你了。

　　月光下的大海，泛着粼粼的波。

　　去看看月光下的大海吧，在大海的最深处，也许就藏着你前生的记忆呢。

　　三生石上的旧精魂，真的不是一个美丽的传说么？与前世埋过我的爱人，携手在银色的沙滩，那该是今生最完美的一种幸福了吧。

　　我从奈何桥上走过。

　　孟婆说：“行路的人，喝碗孟婆汤解解渴。”不，不不，我不喝，我宁愿在忘川河边忍受水淹火炙的磨折，我也一定要记得，前世，是谁埋的我……

写上一篇日志的时候,不晓得为何情绪达到了一种张力瞬间就突破了饱和点。我想，我那么想有一个人可以让我安心放心地大哭在他的面前，但是没有，真得没有。我的朋友们都在忙，以一种斯时斯地会瞬间刺痛我的方式。

这辈子，没有第二个人，可以让我如此不可理喻如此丧失理智。我把眼睛深埋在纸巾里，无声地，任眼泪这种咸到发苦的物质将蒙在脸上的纸巾一片一片地氤氲，一如当年无数个瞬间，我为你，将面前的课桌浸透了一遍又一遍。

 

我就是如此得没用，如此得胆小鬼。在朋友们眼中敢做敢为敢爱敢恨的我，只有在面对你、提及你、想到你的时候，软弱到无能为力。我可以为你，命都不要；我却无法在你眼中，找到仅属于我的天地。

在你之后，过去的十四年里，再没有一个人，可以将“爱”这个字眼抒写到力透灵魂；再没有一个人，说“爱”的时候不让我骨子里透出凉意。只有一个人，唯一的一个人他从不说这个可以用生命承担的字眼他用行动把自己的心一点一点剖给我看，于是我嫁了他，从此不给自己反悔的余地。

只是我从没有想过，在事过境迁的十四年后，我居然会再为你，流绵绵无尽的眼泪。

对你，“爱”这种东西早已不再，或许从来就不在。我只是不知自己在痛悼着什么，究竟是走在你近旁的一点一滴还是梦境里我永远无可柰何只会哭的脸。为什么，这一生，在关乎你的每一个时刻，我永远只剩下心痛的表情。

 

至此，我终于相信了XD的那句话——“做人，真得很寂寞”。当所有的心痛无处表达无可表达无法表达到一个顶点的时候，我触碰到了铭心刻骨的寂寞。我从来无愧于＂彻头彻尾的孤独者＂这一名号，只是令我从不曾想像的是我竟会生平第一次因为你，感受到痛彻心肺的寂寞。

我的眼前没有山，如果有，此刻我一定登到峰顶，用尽生命的力气，呼喊你的名字，将一生的泪，流干，流尽。

 

既然已释然既然已解脱，那么我，什么时候才可能学会忘记？

       印象中,我已很久不曾心痛,那种细细密密的仿佛有牛毛般的小针扎在心上的感觉。准确地说，应该是自从婚后就不再心痛了吧，哪怕和劳工吵得天翻地覆。再准确点说，我们其实很久不吵架了。不是因为无架可吵，实在是磨合期过去后越来越融洽

       扯远了，其实我想说的是，今天，我心痛了。

       从早上起来回忆梦境开始，到上午的见鬼的英语考试，再到中午看球赛，为什么一阵一阵的心痛让我忍不住眼泪在眼眶里打转转呢？记得上次看球赛的时候，有个师妹说哎呀师姐你笑起来好甜。现在回想看看，其实笑脸的背后往往沉淀了太多的浓而重的悲怆，一向不够自信的我其实真得不愿体验太多人世百态。

 

       究竟想说什么呢，在这篇日记里？说我最近所遇非人烦恼多多经常堪破人心而心悸莫名么？还是说春天来了总是犯困家里猫毛满天飞？不知道，我是真得不知道从何时起我已悄悄进入了现在这样一副宠辱不惊异常平静的心境里。我想变得大气婉约，于是我就真得大气婉约。我把烦恼伤心失望种种负面情绪打包丢掉，于是我就真得单纯得快乐起来。

       我只是不知道，或者是知道却不愿意承认，我真得心痛了，为一个久久不能抹去却早已释怀的回忆。世界如斯，你已不在，我孤单独行从来没觉得有什么不好；世界如斯，你已回来，只是我加快了从不停留的脚步毅然决然地擦肩。在你之后，我相信宿命这种东西。它存在的意义就是无论我身处何处，无论我是置身闹市人群还是深夜里一个人的小卧室，我都不被允许心痛地痛定思痛：注定了的注定是真得无法更改的，我其实不是自以为的可以不顾一切的一个人。

 

那一日，我转动所有经筒，不为超度，只为触摸你的指尖；
那一月，我扣等身长头匍匐在山路，不为觐见，只为贴着你的温暖；
那一年，我转遍所有圣山，不为修来世，只为在途中与你相见
看到这段话的时候，其实我是真得哭了，而不是对你言说的我很庆幸毕竟生活中能让自己有所触动的人和事越来越少了。一段话，与佛理无干，可是我却五雷轰顶一般生平第一次相信了刻骨铭心这件事情。原来，我真得刻骨铭心过；原来，我真得世俗到不愿承认自己也会世俗过这个事实。